Arquivo mensais:setembro 2018

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CARTA PARA MEU AMADO JOE…

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2018-09-21 o aniversário dele

Bem, meu amor há dezenove longos meses desde que você foi para CASA lá no céu.

Eu tenho sentido sua falta mais do que eu poderia imaginar, e em tantos momentos inesperados. Agora mesmo, ao escrever isso, está um pouco difícil ver com tantas lágrimas.

É loucura. Tantas pequenas coisas mudaram.

Eu não tenho um lar com você mais. Em vez disso, tenho quartos: dois no EUA, um no Brasil, e um que eu aguardo com expectativa no céu.

Eu ainda tenho dificuldade quando rolo para o meu lado direito na cama: você não está mais lá para me abraçar… e há aquelas ocasiões em que sinto sua presença no meu quarto. . . não é “nosso” quarto.

Algumas vezes eu fui acordada por você chamando meu nome. Coisas que eu não entendo – e as entrego a Deus.

Só agora estou começando a estabelecer em minha mente quais são minhas prioridades e objetivos. Não tem sido tão simples como você e eu pensamos que seria. Muitas mudanças que não prevemos. Talvez, agora, eu mude para um relacionamento mais calmo e confiante com o nosso Senhor.

Você sempre disse que tinha que ir para Casa primeiro. Você não queria andar com a dor de ficar para trás… mas, na realidade, nós dois estávamos esperando que o Senhor viesse antes que qualquer um fosse para Casa. : ) Você estava certo sobre ir para casa primeiro. Eu sou grata por você não estar passando por este momento de luto e aprendizado.

O que torna viável para eu lidar com isso é saber que você está verdadeiramente feliz, pela primeira vez na sua vida.

Uma alegria e felicidade que ninguém pode roubar de você.

Eu anseio pelo dia em que estarei em Casa também.

Até lá, meu amor, eu continuarei caminhando com uma mão na bengala, a outra na mão de Deus, olhando para Casa que está me esperando também.

Eu te amo.

Sua Voni.

 

 

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A LETTER TO MY BELOVED…

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Well,my love. It’s been nineteen long months since you went home.
I’ve missed you more than I could ever have imagined, and at so many unexpected moments. Even now, as I write this, it’s a little difficult to see because of the tears.

It’s crazy. So many little things have changed.

I don’t have a home with you any more. Instead, I have bedrooms: two in the US, one in Natal, Brazil, and one I look forward to in heaven.

I still have difficulty when I roll over on my right side in bed: you aren’t there any more to cuddle me… and there are those times I’ve felt your presence in the room. A few times I’ve been awakened by you calling my name. Things I don’t understand – and give them to God.

I am only now beginning to settle down in my mind what are my priorities and goals. It’s not been simple like you and I thought it would be. Too many changes we had not anticipated. Maybe, now, I will move into a more quiet and trusting relationship with our Lord.

You always said you had to go home first. You did not want to walk with the pain of being left behind…but, in reality, we were both hoping the Lord would come before either one went home. You were right about going home first. I’m thankful you aren’t going through this time of grief and learning. What makes it feasible for me to handle it is knowing that you are TRULY happy, for the first time in your life. A joy and happiness no one can rob from you.

I look forward to the day when I’ll be home also. Until then, my love, I’ll keep walking with one hand on my cane, the other hand in our God’s hand, looking towards home.

I Love you. Your Voni

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A QUIET BREEZE – AND APPLES.

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Thursday night, August 30 It’s 10:30 pm. The house is quiet. Lights are still on in some of the rooms. Sheryl and Hermilio may be asleep

I’m sitting in a recliner with my feet up and the lap-top in my lap. Sometimes my kids tell me that is the only position they see me in. I’ll have to admit it feels “natural” here. J As I write each day to leave something here on Facebook, sometimes I wonder if what I am writing has real value in your lives. Tonight, is one of those times. But I’m going to write the following because it is happening to me now… I don’t totally understand it – maybe some of you who have walked this path of grief before me will identify?

This past week, I’m having some “odd” moments.. and they are coming more often. It’s like a quiet breeze blowing gently through my mind. It happens so swiftly that I can only sense it – and the sweet peace that follows it. The only thing I can think is – God’s Spirit is touching me in new ways and He is changing me.

A crazy illustration –

I love to eat apples, especially when the core is removed, and the apple cut into 8 pieces. I munch on them slowly as I am writing, with a napkin handy in case I get juice on my fingers.

Joe and I did a verbal dance every day. At some time as I was writing or doing accounting or studying on my computer, he would say to me: “What can I get you?” I’d look up at him, grin and say “An apple ?”

He’d groan. I’d say “Well, you asked – don’t worry, I’ll fix me one later.” He’d respond “no, you won’t!” as he headed into our small kitchen. In a few moments, a cold and crisp apple, cored and quartered, was given to me on a small dish, along with a paper napkin. I’d stop what I was doing, we’d hug, then he’d go back to his desk and his computer, usually with a few pieces of my apple and we’d both contentedly munch on apple and work.

After Joe went to be with the Lord, I almost quit eating apples Today, 19 months later, I’m starting to eat apples again , Only now, it’s apples I have cut up the way I like.. It’s crazy – every time I fix myself an apple, I long for that man! But now, occasionally, while I’m eating that apple I prepared, a sweet breeze goes through my mind, and I find myself with a smile instead of tears. Please, Lord, may this happen more.

For every thing, there is a season Solomon – Ecclesiastes

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UMA BRISA SILENCIOSA – E MAÇÃS…

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Noite de quinta-feira, 30 de Agosto

São 22:30hs. A casa está silenciosa. Luzes ainda estão acesas em alguns dos quartos. Sheryl e Hermilio devem estar dormindo.
Eu estou sentada em uma cadeira reclinável com os pés para cima e o notebook no meu colo. Às vezes meus filhos me dizem que esta é a única posição em que eles me veem. Eu tenho que admitir que parece “natural” aqui.

Ao escrever todos os dias para deixar algo aqui no Facebook, às vezes me pergunto se o que estou escrevendo tem valor real em suas vidas. Esta noite é um desses momentos, mas eu vou escrever o seguinte porque está acontecendo comigo agora… Eu não entendo totalmente – talvez alguns de vocês que já tenham percorrido este caminho de luto antes de mim se identifiquem?

Nesta semana passada, estou tendo alguns momentos “estranhos” …. e eles estão vindo com mais frequência. É como uma brisa silenciosa soprando suavemente em minha mente. Acontece tão rápido que só posso senti-la – e a doce paz que a segue. A única coisa que eu posso pensar é – o Espírito de Deus está me tocando de novas maneiras e Ele está me mudando.

 

Uma ilustração maluca – eu amo comer maçãs, especialmente quando o ‘miolo’ é removido e a maçã cortada em 8 pedaços.
Mastigo-os devagar enquanto estou escrevendo, com um guardanapo na mão caso o suco chegue nos meus dedos.
Joe e eu fazíamos uma dança verbal todos os dias. Em algum momento em que eu estava escrevendo ou fazendo contabilidade ou estudando no meu computador, ele me dizia: “O que eu posso trazer para você?” Eu olhava para ele, sorria e dizia “Uma maçã?”
Ele resmungava. Eu dizia “Bom, você perguntou – não se preocupe, eu vou me arrumar uma depois.”
Ele respondia “não, você não vai!” enquanto se dirigia para nossa pequena cozinha.
Em poucos instantes, uma maçã fria e crocrante, cortada e esquartejada me foi dada em um pequeno prato junto com um guardanapo de papel.
Eu parava o que estava fazendo, nós nos abraçávamos. Então, ele voltava para a mesa e computador dele, geralmente com alguns pedaços da minha maçã e nós dois comíamos maçã e trabalhávamos.

Depois que Joe foi para o Senhor, eu praticamente parei de comer maçãs.
Hoje, 19 meses depois, estou começando a comer maçãs novamente. Só que agora, são maçãs que eu cortei do jeito que eu gosto… É uma loucura – toda vez que eu me preparo uma maçã, eu anseio por aquele homem! Porém, agora, ocasionalmente, enquanto estou comendo a maçã que preparei, uma doce brisa passa pela minha mente, e eu me vejo com um sorriso em vez de lágrimas. Por favor Senhor, que isso aconteça mais.

Para cada coisa, há uma estação. Salomão – Eclesiastes